C'est un cri. Un de ceux que j'étouffe au milieu de la rue, en pleine nuit, entourée d'une foule ivre morte. Ou ivre de trop de vie. Vide. Je suis rentrée chez moi en rampant. Il n'y avait plus de couleur, plus d'odeur. Juste le bruit, et le dégout. Un bouchon de peur et d'angoisse coincé dans la gorge. Ta méthode d'Heimlich l'aurait fait sauté. Ou pas. Ta sueur m'aurait noyée, et j'aurais percé ta peau et ta graisse.
Griffures. Griffes de chat dans ma tignasse.
"Je crois que je me suis éteint, cela fait un an et demi". Assise sur le rebord de la fenêtre. Il y a les toits et nous marchions dessus. J'aurais aimé être ivre dans tes bras. Dans les siens. Comme une promesse que l'on ne fait pas.
Un échange équivalent.
La demoiselle dansait mais elle est morte. L'homme devant lequel je m'agenouillais petite s'est noyé aussi. Et mon père a beau resté un héros, le plus grand de tous, cela ne compte plus tellement. Parce que je ne suis plus si ivre en pleurant, et qu'il n'y a pas de maison où me ramener.
Ils me dégoutent tous avec leur bonheur. Comme si tout, la vie, ne devait répondre qu'à cette quête. Ils usent du mot à toutes les sauces, s'en tartinent le corps et les joues, se roulent dedans comme dans leur propre merde. C'est simpliste. Grossier. A gerber. Et l'Amour par nécessité. Ils m'ont montré du doigts parce que je crachais sur le dogme, avec plus de rage que jamais.
J'étais partie pour ça. Pour ton auto destruction au nom du bonheur. La mienne est tellement plus.
J'ai arraché la quinzième page. Et tous mes secrets sans valeur.
Je n'écris plus. Je récite de nouveaux poèmes. Mais les mots ne vont jamais plus loin que mes lèvres mal pigmentées.